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因为我想，她不想。
因为我爱她，她不爱我。
敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。
我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我，她会想念我的身体，想念我给她的温柔。我以为，她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬，我也会有作为男人的成就感。
我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她来找我。
我把手机二十四小时开机，我满怀希望的等待她打电话给我。
我不去迷蓝，不给她偶遇我的机会，我要她自愿的，上门来找我。
我不喜欢赌博。
可是，我赌了。
不过，我输了。
我看不到她受煎熬的样子。
我只看到办公室里的我专心不了工作，时刻翻看手机，片刻都不能安宁的样子。
我只看到我颓然的脸。
我只看到寂寞的我。
我只看到我自己在受煎熬。
古罗马皇帝MarcusAurelius在《Meditation》里写道：Throughnotobservingwhatisinthemindofanotheramanhasseldombeentobeunhappy;butthosewhodonotobservethemovementsofthereownmindsmustofnecessitybeunhappy。（如果一个人不能看清别人的灵魂，那也没什么不妥；而很少留心自己内心动机的人，却注定不幸）。
我看不清邵妃的灵魂，我却看得清自己的内心动机——
——我想去找她，我发了疯的想去找她。
番外五
邵妃
我醉生梦死，我花天酒地，我只过与酒有关的日子。
我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话，我听着她们的幸福，我把自己想象成她们，我空想着幸福的感觉。
我与陌生男人调情，我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞，可是，我不和他们开房，我不和他们动手动脚，我虽颓废，我不堕落。做不了天使，我也不会做恶魔。
我常想，这个世界上的人，悲伤的和快乐的分为两半。比如，有梅黛和关沫言那样幸福的人，也有像我这样，或者比我还不幸的人。可是，人都得活着，不为别的，只为活着。
老天也许很无聊，他也许张着眼睛看着底下这些人，看着他们挣扎，看着他们执着，看着他们落泪，看着他们笑得张狂，他看着，他也很寂寞。
Lifeisabitch,untilyoudie（生活就是个折磨，至死方休）。
敬理在迷蓝找到我，他以为我醉了，可是我没。
看到他，我突然觉得自己有了一点点的存在感。
或许，他真的需要我，需要我的身体，需要我的配合。
“是不是找不到比我技术更好的？”我清醒得很，清醒得很。我记得我昨天看到黎尚的新闻，我记得他又结婚了，我记得他过得很好，我记得。
敬理的样子变得好可怕，比他想要强行要我时还可怕。
“好，我们马上去开房。”我放下手中的酒瓶，拉着他，走出酒吧。
出了迷蓝，我才发现：外面很热很热。
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