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“我，”我顿了顿，“现在想吃东西了。”
“啊？”许乔愣了一下，又反应过来，“好啊，吃吧，就是让你吃点东西才来的。”
“嗯？”我睁着还有些朦胧的双眼看着他。
“不是，”他迟疑了一下，“看你可怜，给你点人道主义的关怀，让你知道这个世界还是美好的。”
我看看他，低下头拿起碗筷。
满桌子的美味，要是以前，我一定不顾形象地一扫而光。
我翻来覆去地挑着菜，和着眼泪一并努力吞下去。因为眼泪是苦涩的，所以连带饭菜也变得苦苦的。
许乔没有动筷子，一直认真地看着我。
“我很搞笑，是不是？”我嘴里包着大口的饭菜，边嚼边用手抹去又流下来的眼泪，“明明已经难过得要死，还是要吃饭，害怕被饿死。”
他微微笑起来，没有说话，还是看着我。
“死是我的底限，”我继续含糊不清地说着，“怎么样也不能死掉，一定要保证自己还活着。先活着，再来考虑其它问题。”
“嗯，”他好笑地看着我，“有个底限也不错。不至于让你去死的事，就不用太难过。”
可是那心底的痛明明就已经超过了我所能承受的底限，眼泪一颗接一颗滚落在碗里，我一口一口努力地吞咽着饭菜，像是在吞咽已经发生的事实。
“你等一下要去哪里？”走出餐馆，许乔问我，“不会有什么特别的路线吧？”
“什么？”我疑惑地看着他。
“就是河边啊，轨道旁啊，楼顶啊什么的，”他郁闷地看着我，“周若禾，你贪生怕死吧？要发扬这个优点，知道吗？”
两天来，我第一次发自内心地笑起来：“放心，还会看见我的。”
他看着我，似乎松了口气，也轻轻笑起来。
回到家里，我在沙发上坐了一会。什么也没做，什么也没想，就那样呆坐着。跟陆飞最后的对话场景又出现在我眼前。每一句话，每一个表情都清晰得就像在我面前上演。没有办法控制自己不去想，不去回顾，因此，也没有办法不一次次感受撕裂般的疼痛。
“到底有没有过不去的伤痕让你变成这样？真的像你自己所说的喜欢这样生活吗？让我怎么接受这样的你，让我怎么相信啊？”我流着眼泪看着陆飞，“跟我说实话，说实话好吗，陆飞？”
“我这样的生活，”陆飞看着我，“哪里不好吗？”
我微微一愣：“你觉得很好吗？”
“我觉得没有任何问题啊，”陆飞有些烦躁地看着我，“若禾，没有那么多道理的，选择什么样的生活当然都是出于我自己的意愿，谁还会强迫我啊？我现在爱玩，也不是什么违纪乱法的事啊。为什么你总是这么认真，非要有个理由才行呢。”
“我以为，”我看着他，“我是以为，你自己不想这样，却不得不这样。我以为，你有什么苦衷，有过久久不能平复的伤痛。因为这样，你才想要逃避，才会选择这样的生活。”
“瞧，若禾，”陆飞轻轻笑起来，“都是‘你以为’，所以都只是你的想法，不是事实。事实是，我没有什么大不了的事，现在的生活也是我自己的选择，我并不觉得这样有什么不好。”
他顿了顿，又看着我：“我知道了。孔旭一定跟你说过我家里的事吧？我母亲去世的事？就因为这个吧？”
我轻轻地点点头。
陆飞无奈地笑了笑：“若禾，没那么严重。已经过去的事，对我现在的影响不是你想像中那么严重。以为我缺少关爱吗？所以觉得同情我吗？想着施舍我？”
“不，”我摇摇头，“我怎么会同情你，我甚至没有跟你站在一个平等的立场上在喜欢你。怎么会是同情，更谈不上施舍啊。是心疼，只是心疼。”
“其实我不需要的，若禾，”陆飞顿了顿，“就算是心疼，也是你觉得我受过伤。可是真的没关系，没有你想像中那么严重。”
我说不出话来，原来真的是我自己自作多情了。一直把自己当成他，成为他的一部分，以为自己的感受就是他的感受。却忘了他才是自己人生的决策者。
“若禾，我不是逗着你玩，”陆飞看着我，“我只是随心做着自己喜欢做的事。我们谁也不知道以后会发生什么，会有什么样的改变。所以，不要因此下任何定论，顺其自然，好吗？”
我抬头看着他，没有说话，只觉得自己荒谬得可笑。
我坐在沙发上一遍遍回想着跟陆飞最后的对话。直到天色渐渐暗下来，我才发现自己已经不知不觉坐了三个多小时。
起身去洗了个热水脸，我从包里拿出刚才买的十字绣，铺开放在沙发前的玻璃茶几上。
打开电视，为自己泡了一杯速溶咖啡，我背靠着沙发坐在地上。
用我的粉红色的绒毛笔在绣布上选一个中心点，轻轻点下去做个记号。然后将绣布绷在蓝色的塑料绷子上，穿好针线。认真地数着图案上的格子，再对比到绣布上，我开始一针一针地绣起来。
时不时看两眼图案上正恬淡睡着的小女孩，听着电视里新闻播报，间或穿插广告的声音。
我突然觉得久违了这样宁静平和的感觉。是啊，自从陆飞重新出现，我原本平静的世界就因为他打乱。有多久没有完整地看过一本书了？有多久没有享受指尖滑过文字的充实感了？又有多久没有体会英语语法带给我的枯燥和有趣了？
我又想起那些还堆放在办公室箱子里的设计书。它们跟我也许真的没有缘分吧？再用心，再努力，也不能像学习语言学一样有把握，一样心里有底地取得哪怕是一点点的进步。
突然涌上一丝苦笑在嘴角。我一直不愿承认的，却不得不承认了。有些功课我怎么也学不好，就像有些人，我怎么也得不到。
又或者，我停下手里的针线，看着桌上的咖啡杯，那些功课对我现在的生活并没有多大的用处，那个人，也不是真正适合我的人？
如果我真的错了，怎么会错这么久呢？再傻再笨的人也不会用六年的时间才知道自己其实错了吧？
“周若禾，”我在心底轻轻喊着自己，“你真的这么搞笑啊，跟自己的生活开了一个多大的玩笑啊。”
电视里开始重放一部我已经看到过的电视剧。看到作为大哥的小男孩强忍心里的悲痛从医院里跑开，看到被他送给别人的小妹妹追着喊着要跟哥哥走的场景，我的眼泪又有了流下来的借口，然后一次次弥漫我的脸。电视里的人物都停止了哭泣，有了新的表情，我却越哭越伤心，为自己六年傻傻的坚持，为自己错误的固执。
我关掉手机足不出户地在家里待了三天。除了吃饭睡觉，就是坐在地上，听着电视绣我的十字绣。
有时候眼泪会突然流下来，我并不想刻意去忍住。等恢复平静的时候，再继续手里的穿针引线。
在那三天里我似乎想了很多，又似乎什么也没想透。
友舒在第三天的晚上敲响了我的门。
那天晚上她很晚才回家，陪我在地上坐了很久。
我低着头绣十字绣，眼泪一颗一颗滴落在绣布上。友舒没有多说话，只是看着我的手上下移动。
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